憑什麼用兩句話論斷別人?

你覺得跟素昧平生的人討論他的事情,應該要怎麼談論比較好?
換成我很好的朋友,一定會說,不熟為什麼要跟對方談這件事?我們要很小心說這種話,今天在網路上的某個生活設計社團,我看完某個社員的狀態


我順勢往下看了回應,看到某則讓我覺得過分的回應。

「我想問的是,你不在他的情況裡面,為什麼能判斷他把他的決定,是你認為的爛決定?你喜歡別人用結果評論你嗎?如果你喜歡,我想提的是別人不一定喜歡;如果你不喜歡,那為什麼要用你自己不喜歡的方式講別人的人生;你可以講得很殘酷,但殘酷的是你只願意花兩行字,用看起來好同情人的方式,在講一個你根本不認識的人,這是不好的討論方式,你為什麼要這樣子留言?」

我提出質疑的理由就一個,素昧平生的人為什麼要在還不了解的狀況之下去評斷對方?就像最近網路上加辣事件,許多人大力叫好,但我一直在思考,為什麼這群人選擇相信眾人的力量,才會真的解決問題?

他的留言表達他沒有同理心,希望對方可以因為這樣而變好。」

「他會不會繼續迷惘,是用什麼條件當成判斷依據?你如何斷定他選擇人生沒有計劃才會變成現在這樣?現在的情況是你用片段資訊就可以論斷清楚,進而可以釐清事實?當事人是在我們之中,而不是他主動自己發問,你當然可以評價,假如這個人是你女兒,你也要用同樣的方式談論他?請問你憑什麼評價一個素昧平生的人?還是只有你的判斷是判斷?別人的判斷都不是判斷?」

評估條件是什麼?為什麼這樣就可以完成一個特定的目的跟目標?

幾週前,一位朋友也遇到類似的狀況,他被另外一位認識不久的朋友斷言,他的狀況應該要用特定行為跟方式才會得到解決方案,還有身邊的人都不應該用這樣的方式,讓那個人繼續這樣生活;我朋友淡淡地對我說,要我用特定方式解決問題,也許只能解決表象,生活裡面的事,有許多細節是無法被短時間看見的,你要如何在不陪伴一個人,又能讓他理解他的問題你明白,後續還能提供適合的建議方式?片段的了解真能幫助一個人?或是你短暫看見的答案,就是他生命的解答?貿然說了一個方案,他沒做成,你要為他的生命負起責任嗎?

我的好朋友說得真好,在你沒有辦法承擔的狀況,最好不要輕易開始,因為一旦開始,要如何在生命的狀況裡承受?承受是雙向的,不單只是聽的人需要承擔,還有說的人也要共同承受這些感覺跟想法,我還沒學會安靜不講,因為同一套邏輯裡,我其實也無法判斷那個留兩句話的人,是不是過去也經歷了同樣問題,讓他選擇用這樣的方式,回應那位素昧平生的人,但我必須要說,這對陌生討論並不健康,網路已經充滿各種不客氣了,還要繼續創造更多無法延續的對話嗎?到底憑什麼三言兩語論斷別人?

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