人為什麼要吵架

現在的吵架方法越來越像是被自己創造出來的荒謬了,畢竟有太多的事情跟我一開始認知的完全不同,我其實沒有想到自己會在某個脆弱的點上快速反應強烈的情緒。

光是把這段文字打下來以後,累積了兩三天的憤怒情緒就足以代謝了,但對方是真的有意要談弱點嗎?還是出於擔心呢?我想都是出於擔心。

昨天晚上失眠,因為突然被問起,跟你在一起最久的那個人,是什麼樣的一個人?

「他是一個很體貼、懂得對別人很細心、過度溫柔⋯⋯」我大概講了 10 幾個特質,而聽完我的回答以後,聽到的回應是「我真的沒有感覺欸,不管是哪一任在講前女友,我都是一樣的反應」

説真的,我是很清楚知道不可能沒有感覺的,只是感覺感受的方式可能不一樣,呈現的方法也不同,尤其是在某個瞬間,當感受到比較出現的那一刻,就會開始有感覺了。

為什麼前面在寫吵架,後面我會寫到前女友的問題?因為本質上都在關心,兩個人是不是有把過去的人生跟現在做比較,如果自己被比較了,通常不會是開心的,而且往往會進到感情的決鬥畫面,開始對決以後,延續下去的情緒,通常會影響生活影響很久。

「那五年,常常是在吵架度過的。」

當年都覺得非吵架不可,不然沒有辦法把自己真實的感受和想法傳遞完整,但完整的想法傳遞完以後呢?受傷的內在還是受傷,並沒有因此得到更多舒緩,我其實現在也還在思考關於吵架的力道跟拿捏,我現在只執行一個最重要的準則:不要開始吵架。

螢幕外面應該會有很多人同時開口:早就跟你説過了。我會改變吵架的觀點跟行為,是因為跟小孩子共同生活過半年,才會清楚感覺到,為什麼不能吵架。

其一是情緒,小孩子非常無辜,你也沒必要讓小孩承受那些情緒,我也知道自己情緒來了會很難控制,所以就盡可能地不要開始有機會吵架,而情緒沒有更好的溝通方法,就會引發額外的問題,之後有機會再寫。

其二是絕望,現在的我遇到吵架都會出現絕望感,這個感受我很常感覺到,只是沒有仔細去處理,後來才意識到,這個感受會讓自己對關係越來越不信任,避免這類的狀態持續著,只能從自己開始盡可能不要讓想吵架的念頭出現。

有用嗎?有啊,直到對方一路踏破底線,我只好把自己的狀態全部開起來了。

而大型情緒對撞機啟動以後,也不會有什麼好的現場可以期待,但自己發現自己在注意前面的情況以後,也比較小心翼翼地看待雙方的對撞現場,覺得自己到了相對不想用力在吵架的年紀了,或許這就是我沒想過的長大。

寫著寫著不知道怎麼結尾,那今天就這樣結尾吧

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *