關係障礙手冊

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「我因為這種關係狀態，想要嘗試用戀愛改變親密關係的相處方法，但每次都很像把對方推入地獄，甚至真的有讓人走向痛苦深淵，我其實都很氣自己的無能為力，然後再去嘗試調整，但總是不成功，失敗地讓對方離開，我也不敢説我盡力了，只能説我下次，應該不會有下次了。」

「但我就是在親密關係上沒有得到穩定支持的人」

我們之間不會帶入這層影響，所以不會有衝突

再加上

我在面對你的時候我知道我不能用我的立場去看你，而且我始終相信一句很有道理的話：

「未經他人苦，莫勸他人善」

所以每當我們談話的時候，我習慣聽你說，然後站在你的立場去思考你說的每一句話、感受你所感受的情緒跟思緒，但我不會希望你做任何的調整，因為那對你而言會是壓迫、是拉扯

記得我上次「藍雀」，那個無形的牢籠跟枷鎖吧，你背負太久已經習慣它變成你生命的一部分了，所以叫你放下過去其實是沒辦法的，既然如此，我就是偶爾進去你的籠子裡陪你在裡面說說話，然後再離開，這是我唯一能做的

但蘭花和魚皮粥，是真正跟你在親密關係的角色跟立場，他們是真的對你有在乎、有愛，才會說那些可能會跟你產生摩擦的話 — 希望你更好的那些建議跟溝通的方式

沒有愛，他們可能早離開了，但他們待在你身邊的時間跟用心，也許比其他人都還要來得久

有感而發說了這些，也許跟那篇40歲願望沒有什麼直接的關聯性，但就是想說，就這樣

最後我要跟你說，你很棒，放輕鬆

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是啊，你是知道的，你知道不要踩在我的困境裡要求我換個角度表達跟思考，我最近大量把網站連結傳給訊息聯絡人，有人叫我不要再傳給他，也有人開始跟我聊天，甚至有人開始跟我分享了他的變化，我才知道對方結婚了。

因為家人，跟世界上大多數人的狀態都不一樣，但我也不知道為什麼那麼多人不一樣，我又成為了那個常態性被眾人遺落的角色，這個狀態有句成語：「六親不認」，當然我沒有真的那麼淒慘，不然應該很多人早就封鎖我的訊息，也不會已讀，很多年來，我也不曾好好跟聯絡人對話，我也只是抱著一個心態：我們有互相加好友，有機會再聊天就好。

什麼是「有機會再聊天」？跟別人分享日常就好嗎？應該要怎麼跟別人聊天呢？某個從交友軟體上認識的聯絡人，看完某一個連結，淡淡地表示：「這就是日常生活啊。」沒有人回應自己想講話的想法，真的是日常嗎？那為什麼總是有人可以很快地跟其他人打成一片，成為一種讓人看到就快樂的角色？我試過好多次要往看起來很快樂的模樣前進，但無法假裝，任何快樂都是無法假裝的。

因此我選擇了在這個時間點，把所有我介意的事通通講出來，無論是誰看到了都不影響我現在的思考與決定，我領悟了雜音的必然性，就像空氣中的水氣循環，在某一刻總是會出現，與其為了別人的面子、別人的感受、別人的眼光，我寧可對世界大吼，可以的話我要一直大吼到我失去聲帶。

就像我極少提到我無時無刻都想結束我現在的人生困境，走在循環裡，我一直都想要用方法來解決，越努力越無力，索性就通通説了吧。

巧的是，無論是蘭花還是魚皮粥，他們都在激烈大吵的冷卻階段，問我同一個問題：

「真的有人暸解我嗎？」我應該把這個問題帶來給你，做為一個看著我從人生不知道要做什麼到不小心完成了人生夢想，進而走進現在生命狀態的我，你覺得，有人會瞭解我嗎？我會提到的名字多半都算是有一定程度的理解，但我不知道怎麼樣算是瞭解，這個問題都來自我反覆重述我很重視的相處過程。

我跟你之所以可以不會有衝突，是我們各自在相處的過程裡面都找到重新理解彼此的對話方式，再加上領悟了不用那麼用力的對話方式，但我找不到在親密關係裡面不要用力的方法。

「我要怎麼樣才會好一點喔？他們跟我道歉。」
「那他們如果一直不道歉呢？」
「我就會一直重複做一樣的事情，直到他們道歉為止。」
「可是他們就是不懂才不會道歉啊。」
「那就講到他們懂啊！」

我們有好幾年，一直在重複上面的對話，在嘗試拆解生命裡的痛苦如何緩解的過程裡，這類的對話反覆出現，我曾經放棄自己人生應該要嘗試去努力解決的各種問題，也想過要直接做一些讓自己無法回到現在狀態的事，無論是這一秒或是以前的任何一秒，我只是不停地對自己説謊，説「未來會更好」的謊。

圓謊很累，我總是淡淡地思考著對方跟我的原生家庭有什麼差別，他身邊有什麼支持者，一般人無法輕易理解那是支持者的角色，我在反覆跟他的對話裡可以找到很多事實，看見他跟他的支持者關係密切而穩定。

我們關係很好，但我也不敢説你會是支持者，因為支持者的代價是承受近距離的觀點衝突、相處互動上的壓力。

製造這一切的根源，直到上星期日打電話來，都還是想用粉飾太平的方式，假裝沒事，一起吃個飯就沒事了，我還是那句話， 364 天的不聞不問，用 1 天就要當作一切都好好的？我寧可在接下來的日子裡就這樣一個人徒步走下去，就算前面是一望無際的沙漠，我也不會回頭溝通，我只想請所有人離我越遠越好，不要靠近我的生活。

我記得我曾經在店裡面講過這句話，我本來抱持著用生命的變化，建立了新家庭，可能可以改變這些事，但我連愛情都維持不好，又要怎麼找到維持家庭的方法呢？
有人跟我説那是兩件事啊，但沒有愛情，要怎麼直接走進婚姻裡？這個人至少要對你感興趣或是至少認為可以跟你一起生活吧？沒有。外籍新娘也是一樣的條件，只要是人要一起生活，都必須要有足夠的「興趣」。
好，那為什麼愛情沒辦法？我的相處模式沒辦法讓人長時間一起相處，因為隱藏的這些事，會讓人壓力跟站在黑洞裡一樣，靠近的人就會粉碎，至少過去這 40 年來都是如此。

所以我寧可一個人，這樣我至少可以知道我自己不會在情緒激動的時候對著對面的人用力大吼，不會因為事情無法溝通又為了要解釋，講不聽就直接大吼，無論我旁邊有多少人，我就是會大吼。

生命的關係是假裝不來的，我也不想再掩飾我的不足了，我在關係裡就是能力不足，如果有「關係障礙手冊」，我應該是最高等級的關係障礙了。

我常態性很難受的事情是很多話我得一講再講，一位我認識的老師都還要反覆講同一個觀念 10 年，還是持續重複同一個觀念，我想我這麼個人的事，一次寫下來以後，我就可以拿來反覆傳給別人看，或許我就可以不用這麼努力了吧。

謝謝你稱讚我很棒，我想我把這些寫下來，找看看怎麼做會放輕鬆的方法。