我總是圍繞著3個主軸在想我的生活
這三題最好理解的是錢，也是我通常不太提的事情，畢竟一直都在煩惱這件事，也許我看起來游刃有餘，但事實上是我一直在想辦法解決錢的問題，對於其他人跟事也不太有力氣多花心力關心與照顧，因此常常會在後面兩題產生巨大的困擾。
時間因為工作而不夠，因此一旦有時間，當然是躲起來，有人問過我為什麼你有時間不去打工多賺一點錢，當你花過幾年，一天都在十幾個小時尋找活下去的方法，你其實會累到無法直接再做類似的事情，日子會告訴你，你可以繼續活下去的方法是什麼。
我很厭倦回答迎面而來的質疑，而且我也真的沒有辦法像我現在的主管，柔軟靈活回答各種商業對話的細節，我想這就是我後來都接不到案子的真正原因，隱藏的細節來自於每一句對話背後的幽微思考，看起來無關緊要，卻會讓人看到更多的脈絡，而且是決定年度合約的巨大舉措。
為什麼在「時間」卻談到了對話細節？我以為花了很多時間訓練累積的對話能力，卻沒有在工作上發揮合適的作用，我當然也可以找個藉口，因為過去沒有訓練過類似的事情，因此我無法做到符合現在需求的事，説出這個藉口不難，難的是我心裡沒辦法接受自己找藉口跟説出這句話，一種莫名其妙的自尊圍繞。
感覺啊，多半都是因為人際關係，再加上很多我受過的傷害疊加在我跟人的對話中，只要察覺到對方來意不善，我就會開始東躲西藏，把自己的畏懼隱藏在對話的來回訊息字句之中。
於是那看起來就會是各種慾望的集合，以為可以得到某些狀態的互動，或是拉近的距離，其實最終都會回到自己無法跟自己靠近的事實。或許找到的那些感受與感覺，都只是在無窮無盡地嘗試接近自己的過去。
在 10 歲之後就知道人生很不公平了，在爺爺去世以後，我強烈地感覺到世界並沒有真正穩定而明確地存在著平衡，當抽掉某個人以後，就清楚感受到因為切割了某個生活的觀察，即便是要寫自己的感受，當我摸到鍵盤以後，還是用力地在想辦法轉換寫法寫成「你」。彷彿這些過程裡只要是在講其他人，自己就比較不會感受到不舒服和不愉快，誠實在我的世界裡總是帶來各種刺痛的荊棘，讓我在理解人生的過程裡，滾動著巨大而不舒服的感受。
那該怎麼做呢？之後的日子該怎麼做呢？躺平不好嗎？花了很多很多的力氣還是拖累了身邊的人，這樣的日子為什麼要繼續走下去呢？
直到現在我都還是沒有答案。
而且越深層的慾望越容易讓我感受到自己的尖銳，我總是迫不及待地得到我渴望擁有的一切，但又在擁有以後的畏懼中開始循環著想像，進而開始拋下各種問題詢問，因此撕裂了關係，拉開距離。
循環了 40 多次以後，我也終於厭倦了反覆嘗試，因此就是丟著，不管有什麼感受都丟著，不處理不靠近不遠離，盡我所能地把一切都維持在一種低度運作的狀態。
就跟這個網站幾年前的狀態一樣，此時此刻，我的隔壁桌那一對正在拍照留下紀錄，我的耳機正在播放周杰倫的回到過去，所有的事都在提醒著我曾經有過的倉促決定，就繼續這樣盡可能地封閉上鎖所有慾望，可能才是平順人生的關鍵決定。
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