給那些約不到人的朋友:

在某個群組裡面,看到有人提問:「我要怎麼樣才能把別人約出去?」

這是一個容易產生歧義的問題,可以先討論幾個問題確認一下前提:

  • 請問你是不是喜歡一個人做自己的事?
  • 請問你是不是很少跟別人訊息互動?
  • 請問你是不是一個聊天很常句點別人的人?
  • 請問你是不是一個講話很嚴肅的人?
  • 請問為什麼別人一定要找你參加他們的社交活動?

  • 這些問題是用來問自己的,通常在對話裡面出現這些問題,85%的機率會進入吵架的狀態,但我為什麼會用這種方式來問自己,是因為我想要確定自己在這個範圍內,能夠讓自己能做到的事情做得到相對好的階段。接下來就是逐項回答的歷程,

  • 如果不喜歡一個人做自己的事情,那你都會怎麼尋找跟你一起做事情的人?
  • 如果你很常跟別人用訊息互動,那你們都在聊些什麼?
  • 如果你跟別人能很熱絡的聊天,那在聊天的最後,會怎麼約下次碰面的時間?
  • 如果你講話不嚴肅,那別人通常會來找你聊什麼?
  • 如果別人一定要找你參加社交活動,那你有沒有去參加?

  • 這樣算下來已經 10 個問題了,這 10 個問題如果聊完還沒有辦法找到為什麼沒有人要被你約出去,其實問題應該不在於別人,而在於自己身上。

    把自身遇到的問題,先歸給外在環境的因素,是人很常會有的行為,沒有人喜歡主動承擔責任,願意承擔責任的人,都是理解不承擔責任與問題後續處理的過程,會有多少額外的問題產生,主動減少自己無法處理的問題,讓失控的狀況降到最低。在人與人的互動中,這類事情是不是能夠也用同樣的邏輯解決呢?

    在遇到這類問題的過程中,通常在問完前提以後,對方心裡就有底了,如果對方還是想要繼續問下去,我也會陪對方繼續細想,所以問題也不是真的不能解決,我認為關鍵在於提出這個問題的人,最終期待的是別人直接告訴他怎麼做就好。

    那就看你怎麼面對這個人,要答案的人就是對自己找到的答案沒有信心才會這樣做吧,再不然就是懶惰,或是我一直不能理解的,一個人一直陳述自己沒有能力做到一件事。

    一直陳述自己沒有辦法做到一件事,那意味著你認為自己無能為力,無法面對這個狀況,那你只是繼續陳述自己做不到,有沒有考慮要找其他會的人請教?有沒有想要嘗試做一些不同的改變?或是跟提出要你改變的人,詢問他背後真正想要你這麼做的原因跟理由?這些事我很常在對話的時候提出來,當我提出來的時候往往都會被説:你可以不要那麼激動跟生氣嗎?但我為什麼會帶著情緒在談這件事?因為對方給我的態度跟樣子,就是「所以呢?你到底想要表達什麼?」

    寫到這裡我很認真地停下來想我每次被講,我當下在想的那些狀態到底是什麼,因為我不懂的地方是,邏輯是一個可以在各種狀態之下呈現的基本能力跟技能,是可以被訓練出來,嘗試思考並且解決自己生命裡面大小問題的事情,為什麼一個人可以拒絕自己認知這件事?

    人類的確有選擇思考與選擇不思考的自由,也可以選擇接不接受,我之所以講了這麼長一串看起來還離題,只是為了要重新思考一件事:到底我對自己能做的事認識了多少?又努力了多少?

    如果你身邊還有人會問你一個你可以快速回答出答案的問題,可能你的經歷比他豐富,看過的問題比他想過的事情還多,身為一個經驗豐富的人,你一定有比我更好的處理方式,在我的對話範圍中,我還是會用上面的問題,做一樣的事。

    我只是不想鄉愿的生活,但不代表我不能鄉愿,我完全不想。


    還是你來試看看這個:

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