「你知道自己要什麼嗎？」

人生很奇妙，在我覺得自己一定要寫得⋯⋯很好很像別人看起來很厲害的樣子，我常態性地寫不出來，畢竟沒有練習如何寫得像是一個很厲害的人，但只要回到一般的日常內容，一下子就抓得住文字的排列組合。

但從同事口中問我我知不知道自己要什麼，看到這句話的瞬間，思緒被抓回到 20 年前入伍的時候，同一個月的日曆，我人的地點在高雄左營，我同樣在問自己人生想要什麼？沒有受過訓練的思考，也只能模糊地説出自己想要的感覺是什麼樣貌，對目標訓練不清楚、對自己也不清楚。這 20 年來，我真的有想清楚自己在什麼基礎上，嘗試要完成自己生活中的生活樣貌嗎？

過去這半年才慢慢想清楚，我當初是為了要在能夠讓家人看到可以安心的條件上面去努力，做到某個我認為不會被質疑的成果，但沒有讓他們對我的質疑停下來，而是在無視我的努力上，問我為什麼不照他們説的做；就此踏入了尋求認同的道路，無論是否有人支持都在一直堅持往某個認為應該要這麼做的路徑上前進，完全不顧自己是否能夠支撐起追求的代價。

無視代價與無視這條路上可能會一個人，我以為自己可以在路邊找到願意跟著我一起前進的人，也故意裝作不知道踏出去以後就再也沒有人能夠真的陪著你走了；我內在不夠強大，也吸引不來認同自己決定的人，做不了瀟灑的人卻想要用瀟灑的方式擁有關係，劇痛的感受讓我麻痺以後，再次清醒之後，我把自己跟所有人的心理距離劃上一道清楚的痕跡。

把自己圈在一個 1×1 的方格裡面，然後開始用三國志十的移動方式，限定在遊戲設計的道路上，但又無法自由移動到野外。

像極了人生給我的限制，我以為我很自由，但卻怎麼也無法移動到其他地方去。

當我終於發現挑戰就是徒然，我已經在一個陌生渾然未知的位置了。

最適合我的生活，還是在海邊一個人默默地看著海邊發生的一切，然後就隨著日升日落，過完一天。

這樣過的前提是要有足夠的錢，但我想這輩子很難賺到這樣的錢，然後可以到海邊過日子啊，畢竟我可是把人生過得六親不認的樣子。

所以啊，問我知不知道我要什麼，我不再用反應很快的回答，也不再勉強自己一定要用什麼樣子回覆別人的詢問，我很確定，我要的生活樣貌，極難完成。

難度在什麼地方？好，那不然來嘗試設定情境再來討論好了，其一是親密關係，我對親密關係的期待是至少要能跟我對話我關心的議題或是我想研究的事物，不必很了解，但是至少是能夠對這件事有詢問「為什麼」跟能接續後面討論的對話能力。

我其實試過獎給幾個朋友聽，有個朋友毫不猶豫地説：「這也太強人所難了吧，為什麼你要讓你身邊的人都跟你活得一樣壓力這麼大？」我也就笑笑不説話，畢竟他說的也是事實，在尋找我生命樣貌的過程裡，這些話我已經抓著身邊好幾個人講過了，甚至我還想辦法嘗試讓身邊的人做到這件事，最後還讓對方個性扭曲成不像自己的樣子，雖然對方沒對身邊的人提起隻字片語，但我相信對方的哥哥一定也都看在眼裡，再次謝謝他們的包容與體諒。

在人生即將走進不惑的時刻，我只希望我接下來的人生，達成幾個點就好：

拿掉不切實際的親密關係期待，我很確定我的生活接觸的人，一天不超過 10 個就能確保我生活運作順暢，越寫越覺得難以收尾，總覺得少了什麼話沒講，不如就想到再說吧。