分類: 2023-單身公寓
藍鑫正在研究如何一個人好好生活的各種資料。
陰天
什麼樣的人才會聽見陰天而有感呢？
我身邊的人，很少有人問我喜不喜歡陰天這首歌，感情的事，多半也不會來問我問題，知道我如何談戀愛的人也不會多説，大概就是又雙手一攤，問我這次維持多久，感情出了什麼問題。
還能出什麼問題呢？注定要是一台列車，就無法輕易停靠在那些車站，車站需要的是售票機，才能在他們的世界裡常相廝守，而身為列車的人，就該認清楚自己的宿命是難以停泊。
曾經以為自己可以停泊在某個車站裡，直到發現無論如何都無法像一台售票機停在某個地方，安然地重複著一樣的動作，而自己並非不認同停留在當下的現狀，只是自己無法快速調整成停止的樣子，於是就這樣往前移動了，一過就是十年了，以為放不下的，就這樣跳動著，隨著時間減緩了頻率。
年紀逐漸增加才明白以前看不懂的人生道理，原來充滿著各種意義跟邏輯，沒有什麼事情是無法忍受的，除了你只想跟其他人對決。
無論怎麼聽陰天這首歌，我始終無法以簡短的方式，講出我聽見這首歌心中的糾結，那種無法揮散地鬱悶，也不是因為做了什麼事才讓自己心中持續糾結，而是因為自己對這些日子，深埋在心底的故事總會隨著時間突然放出聲音，呼喚著自己要記住那一刻啊。
還是無法好好地寫下陰天的感覺。
日常-2023-01-04
害怕去寫下任何文字
只是因為自己無法明確
確認是否真的有看見
那些閃爍的符號與游標
收集得住膠著
打不開的對話視窗被封鎖了
打不開的影集被平台下架了
打不開的書本被淚水浸濕了
誰還在意那些打不開的記憶
於是在音量逐漸沙啞無法再出聲那一刻
有一道目光隨著音波削弱的路徑看去
遊蕩在那些鬆垮地信心漂浮的路面
是什麼反覆震動久未響起的通知
是那把在橋上鎖住心室的鑰匙
隨記憶洄游到每個時刻揮手
遠望任何一個時刻的自己
完全不記得刻痕的樣子
聽見誰開口會有感動
什麼文字能夠感動
什麼瞬間再凝結
什麼音符編曲
什麼樣的你
什麼時候
是什麼
擁抱
擁抱
人應該如何追逐自己喜歡跟想要的事呢？
這是在我每次不經意聽見「擁抱」之後的思考，我是如何在問與答之間被感動？這個問題在 2002 跟 2022 都沒有一個自己的答案，有人説生命本就沒有自己的痕跡，因此無須執著在什麼是標準答案上，或許吧，每一個靈魂眼中的靈魂都不是一道光芒流竄，或許有更多亙古不變地黑暗無法蛻變，於是在那些因黑而看不見的心跳節拍裡，我們更能知道自己是什麼樣貌。
我以為可以在一首歌播完以前，寫下這首歌的心得，但沒想到剛開始要聊聊這首歌，我便無法停下一股腦地自嘲，持續表達自己的狼狽，誓言、謊言，都不再是重要的了，當所有的一切努力都還是會告訴你人生有很多徒勞無功的過程，你只需要確定自己踏進生命給你的洪水中，依舊可以短暫不被沖走，即便是一秒也好，那一秒，就是存在著的。
一如我一直都無法記得五月天這首歌的歌名，只記得副歌在呼叫某個人，把我的手緊握。
單身公寓-不敢聽的歌
分手以後，HomePod mini 一直放著我過去半年沒辦法聽的歌，反覆詢問著自己，還有什麼沒處理好的嗎？提早兩個星期告訴對方，好好地告訴對方，自己已經到極限了，也許，搬出去再看看後面要怎麼辦。
「如果搬走了，我們就分手吧。」
深吸一口氣，『好』是我唯一想講的話。
通常我不太會寫文章表達一件事，但我這次到達極限的時間跟狀態出乎我意料之外，以為要一年才會看到盡頭的容忍，出乎意料之外地面臨極限，比發現背叛最愛自己的人還要更加沉痛，當各種反應疲倦的時刻，我困惑著當初我是否有用這種方式對待其他人，同時又困惑著我對一個人的好，為什麼要被許多精神抨擊跟折磨，無法溝通的感受化為吼叫，傷痕與傷痕之間的震動，讓感情走上了盡頭。
但人生總會有股和風徐徐吹進，在午後的樹蔭下，陽光普照的大安森林公園裡，被背叛的他問我，為什麼不説實話？
是啊，為什麼不説實話呢？無論如何都不可能再讓自己被那樣愛著，讓任何人以扭曲自我的姿態，陪著我在關係裡活動著，失去自我。從這個角度來看的自我成長，是我面對了關係裡的不足，跟傷痕累累的目光，無時無刻都在思考著為什麼在意四周的目光，就是現在的自己，無論敲下多少次鍵盤都排除不了那些困惑。用這首歌當成單身公寓的開始，是我想用來為自己的關係互動做紀錄跟找到閱讀自己的切入點，在每段跟自己拉扯的對話裡，看見更多故事；歌詞往往是我生命中用來反思自己生命的重量，跟那些我不想輕易捨棄的記憶，但，疲倦的手再也無法拉著記憶往前走了，以前不想要讓自己在各種忙碌下忘記的記憶，也迎來了遺忘。
既然每個人都有一段故事悔恨著，那就讓自己找到一個方式好好跟關係道謝。