11度的電熱水器

可能很多人沒有用過這種電熱水器,但電熱水器熱不熱,決定的關鍵不在於電熱水器本身,是水,因為他不是那種有大大桶子,可以先幫你把熱水存起來的那種電熱水器,所以你想一下,沖到身上的水,要怎麼樣才會夠熱?依照固定的水流量,再加上固定的加熱量,你會在 11 度的天氣裡得到涼涼的水,那就是跟沒加熱一樣的,冷,會發抖的洗澡,我不能接受。

那要怎麼辦呢?你不可能在洗澡的時候去直接換掉電熱水器,平常也不會覺得它不夠熱,但就是在這種真的需要熱水的時刻偏偏不夠熱,我看著旁邊的水龍頭,打開它,經過電熱水器的水雖然變少了,但還是不夠熱,那下一步怎麼樣可以讓水更熱?我跑去沖馬桶。

而且,你需要反覆一直沖╮(╯▽╰)╭,洗澡時間的水被超不環保的浪費,但確保了我水夠熱。

忘記按到第幾次的時候,我想起了我所有的人際關係,對,人際關係。

我也想要跟其他人一樣的狀態,可以安穩地在人際關係的轉換上,安靜看待大小事發生以後若無其事,我很清楚那些若無其事是因為背後有足夠強壯的支持者們,陪伴著彼此,人生因而可以在某個群體裡快樂地對話,我很難在群體裡面感受到我認為需要的溫度,於是我用盡各種方式讓互動的溫度達到我要的溫度,但事情不如我的預期,我想嘗試的方法往往無法帶來足夠的溫度,我只好更用力地加上兩個、三個方法,於是我很疲倦,也得不到我想要的人際互動,還換來其他人對我的質疑,甚至可以過了 10 年還在指責我。

思考這些事情緣由,也就是因為洗澡的時候一直去沖馬桶,按下沖水把手的我一邊覺得冷,一邊在想我真的有必要這樣嗎?讓水變熱是必須的,但讓人際關係變熱呢?

還是有什麼是我自己應該要更多認識自己的地方呢?

我只能趕快洗完澡把身體擦乾,人際關係的冷讓我就像活在北極圈的生物,偶爾看見極光,但長時間只會感覺到冷。

畫面感跟對話裡的傷痕

找一個走滿一萬步的時間點,丟下我手上應該要寫的各種文章跟文件,我寧可先來幫現在的自己留下一點痕跡。

今天被稱讚寫的文字很有畫面感,我的回應很冷淡,但我確實是不知道怎麼説這件事,我連説聲謝謝都有種格格不入的感覺,或許是我自己也沒辦法好好接受自己的狀態吧,晚上去了咖啡館,老闆剛好就拿這件事來跟我分享,他告訴我他的狀態會好,是因為他選擇了先對自己好,我淡淡地説,我直到今年才開始知道要慢慢對自己好一點,就是今年,開始四個星期的今年。

反覆聽著八度空間這張專輯,我有一個很紮實的理由,我跟周杰倫一樣,以為這張專輯會拿很多獎,沒想到拿不到半個獎,不知道該笑不笑,我的人生還有多少類似的事情還沒整理好呢?不太確定,有很多隱藏在心裡面的秘密,還不知道什麼時候會突然隨著生活裡的事件突然流轉而出,就像水南洞的黃金瀑布,就算好天氣,也有可能因為之前下過的雨,水流量豪邁奔流。

更不要説我某一個朋友近期恢復單身,因為他被劈腿,當他説心裡痛痛的,我也只能跟他説我還沒吃晚餐,肚子餓餓的。一直以來都不太會安慰人,因為我也是個不知道該怎麼好好照顧自己跟陪伴自己的人,小時候沒有被好好訓練陪伴自己,長大以後就會有這種莫名其妙的困擾,也不知道為什麼自己就必須要對著自己的人生堅強。

沒有人可以對沒有人的生活負責,
沒有人可以對沒有人的話語沉默,
沒有人可以對沒有人的眼神迴避,
沒有人負責沒有人的眼淚,
沒有人負責沒有人的聲音,
沒有人珍惜著沒有人,
於是沒有人跟我好好相處。

皮蛋瘦肉粥

小貨車上的皮蛋瘦肉粥,是我這輩子第一次吃到的皮蛋瘦肉粥,叔叔熟練的叫賣著,在每次聞到皮蛋加熱後的味道,加上相對大塊的瘦肉,奶奶家附近的小巷子,常常會有鄰居來小貨車這邊跟叔叔聊上兩句後,帶一碗皮蛋瘦肉粥回家。

在巷子裡跑來跑去的我,有時候會被叔叔叫過去,他問我會不會餓,我都會點頭,就算不餓我也要吃叔叔的粥,畢竟他總是笑臉迎人,很少會有看起來心情不好的時候,客人靠近小貨車也都會笑笑的,但每次午飯前的叔叔,從小貨車上拿下稀飯桶的時候,常常沒有笑容。

「哇,還剩一半欸。」
叔叔當時看了我,那是一個我還不懂的情緒,而直到今天,非常熟練的狀態,無奈。
「對呀,你要帶回家吃嗎?」「奶奶説不行,因為我會不吃家裡的飯,可是叔叔的稀飯好好吃。」他笑笑摸摸我的頭,把剩下的稀飯倒進水溝,把桶子洗乾淨。

生意時好時壞,在民國80幾年的人,還是會熱愛吃這類的食物,生意很好的時候,叔叔會把小貨車所有金屬的地方擦得很亮,讓桶子跟車台都跟新的一樣;有一次叔叔把車台跟桶子刷到會反光,太陽照著他的桶子,他整個人都像是超級英雄,渾身散發皮蛋瘦肉粥之王的氣息,在打開副駕駛座,拿出一碗皮蛋瘦肉粥遞給我的那一刻,對童年的我來説,那是英雄。

「今天給你很多料喔,我把所有稀飯的料都留了一份給你,回去跟奶奶説,叔叔今天特別想請你吃。」

我點了點頭,收下那一碗皮蛋瘦肉粥,小貨車非常明亮,閃耀的光芒過了28年我都還記得。
最後一餐,叔叔會吃什麼呢?我看不到,當年年紀太小,小到無法理解什麼是生活的無奈,而我沒學會叔叔的皮蛋瘦肉粥,今晚,我正在吃一碗跟叔叔一樣味道的皮蛋瘦肉粥。

這麼多年都沒變

關於我自己的故事,好像都離不開淡水,也因為自己是在淡水發現自己可以做社群,才如此惦念淡水吧。不需要思考如何前進,也不需要打開社群網站或是Google地圖確認店家是否有營業,信步穿越重重人群後,在漁港前,我看著熟悉的空間,困惑著自己還是想要那一年的生活方式嗎? 繼續閱讀

疲倦

沒想到可以疲倦成這樣,深刻感受到身體已經到了無法再次輕易進入熬夜的狀態,而在休息的那些時間裡,我也很清楚知道自己因為無法再次累加自己的疲倦,去兌換出生命裡的某些燦爛。

一輩子都在思考對話與答案的自己,能在這些生命裡面的樣子,找到什麼令人期待的對話呢?我想在未來不久的時刻裡,可以看見答案。

累到頭痛而無法思考著的一天,結束在保持通話的 FaceTime 裡。

整個台南的行程

這一天結束在台南車站,走進台南車站的那一刻,我有一種彷彿又當了一次兵的感覺,每次來台南都倉促地令我困惑,我心中只有一個微小的想法,下次再去台南要待好待滿一個星期,七天,來把整個台南的文史樣貌通通認識清楚。

2023-01-21

有許多無法直說的感受,都會在某一個時間點一瞬間流動,一次展開陌生又熟悉的時刻,該怎麼收集這些感受?同時又能合適地表達?

遇到年節的尷尬感,讓我覺得今天真的是跟一般聚餐沒有差別的日子,一年只見這麼一次,要怎麼樣才是最好的心情狀態呢?

2023-01-19

大家都有自己漂亮的地方,我不太會拿自己跟男友的前任們比較,我一定沒有人家漂亮大方,脾氣也堪慮,論才華也沒有XD

我只要知道這個當下另一半是喜歡我的就夠了,比較那些超沒意義

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2023-01-18

今天一片空白,出現了固定會有的反應,是每次遇到要自己持續寫下文字的自我要求,就會出現的心裡狀態。

困頓。

很想寫下有系統的文字,但卻被心中所浮現的各式狀態關起了那些文字。

就這樣,門被關著

連。百字都無法寫下的一天。

2023-01-17

成果總是一種令人難以界定的事,這世界總是沒有能夠獨立完成的事啊。

是因為什麼困惑著成果呢?又會是什麼讓成果如此難以提及呢?

罕見地挖掘著背後的動機,又再一次看到許多人沒説出口的想法跟台詞。

在收到幾年不見的朋友送來的梅酒以後,那股淡淡地梅子香,也許就應該是讓更多對話裡能提及、更多看得見的資料、更多曾經有過的樣貌,足以被稱之為成果的痕跡吧

今天又收到了書評的邀請,看來可以開始騰出網頁的資料空間,來把這些資料放進去某個分類頁面裡。

「我的網站就像調味料的格子」,這是我今天的廚師朋友開口説出的介紹詞,而在這 10 幾天的過程裡,找到了下一個可以嘗試的產品類型內容,接下來就是開始自己嘗試要產出一個數位產品,為了自己打造的產品。

異鄉人

看完這部小説,有一種莫名其妙的同感,沒有辦法對其他人的遭遇或是感受得到同樣的理解跟體會,而且也不明白為什麼會要在親人離開的時刻必須要以哭泣來表達自己的感受。

我想起了爺爺去世的頭七,我只是安靜地跟著大家行禮如儀,不確定這些儀式對於爺爺能帶來什麼幫助,而活著的人又能夠被安慰著什麼,在一眾長輩沒有發現爺爺身上狀況的那一刻,我發現遍地都是血的瞬間,我聽見爺爺說了一句話:「何必活得那麼痛苦,反正腳上的病又不會好。」

30 年過去了,這句話依舊繞著我的心底不放,與生俱來的困惑,可能是在這個問題沒有解決下,與我的人格共生,成了我永恆的病痛,既然已經看見過死亡前的無力與脆弱,而我又是在什麼條件上,需要依循著他人意志,成為一個他人眼中應該有的樣子呢?

應該有的樣子又是什麼呢?能夠拿出對應的錢因此好好活著嗎?不得罪其他人嗎?無時無刻都保有理智並且成就一生都在相對精彩的生命之中持續活著嗎?

看完小説卻一直在反覆思考著這是怎麼一回事,我的生命困惑卻被一部 1940 年代寫完的小説敲響,迴盪在我的生命過程中,那些沒有答案的問題裡,成為一個暫時的回答。

「如果沒有讓自己好好生活的能力,卻總是想要找一個關係來拯救自己,你就乾脆一點承認、你只是想把別人一起拖進泥沼,再奢望對方永遠不會對玩具厭倦。」

今天是打開結的一天,吃早餐的時候,被拜託處理一條纏繞在一起的金屬項鍊,耐著性子花了一點時間,解開打結的位置。

陪著吵架了幾天的人,去了大溪,遇見了一直想見的朋友,吃了他招待的食物,聽著他的介紹,一股奇妙的感動從心裡浮現,因為招待留在店裡很長一段時間,等到準備離開前,我突然看到熟悉的臉孔,發現朋友的女友是很久不見的朋友,這世界的距離一旦縮短就成了難以置信的短距離。

以為不會再遇到的人,在一個很意想不到的地方遇到,內心暗自慶幸當年的冒犯沒有真的變成另外一個問題,持續延伸引爆,好像過去很多年都在擔心這類的人際關係炸彈,但時間久了,非常非常多的人都不會再相遇了,只需要安靜地面對著自己就夠了。

離開大溪以前,順手幫喜歡吃豆乾的人買了豆乾,這次沒打算自己吃,打算全部都給他吃。

最難解開的結,是在親自綁上結的前一刻,反覆詢問著自己真的要這樣做的那個自己,如影隨形,從來沒有離開過身後。

一如這些日記,以為寫了就會好過一點,但看來是一點都沒好過吶。

陰天

什麼樣的人才會聽見陰天而有感呢?

我身邊的人,很少有人問我喜不喜歡陰天這首歌,感情的事,多半也不會來問我問題,知道我如何談戀愛的人也不會多説,大概就是又雙手一攤,問我這次維持多久,感情出了什麼問題。

還能出什麼問題呢?注定要是一台列車,就無法輕易停靠在那些車站,車站需要的是售票機,才能在他們的世界裡常相廝守,而身為列車的人,就該認清楚自己的宿命是難以停泊。

曾經以為自己可以停泊在某個車站裡,直到發現無論如何都無法像一台售票機停在某個地方,安然地重複著一樣的動作,而自己並非不認同停留在當下的現狀,只是自己無法快速調整成停止的樣子,於是就這樣往前移動了,一過就是十年了,以為放不下的,就這樣跳動著,隨著時間減緩了頻率。

年紀逐漸增加才明白以前看不懂的人生道理,原來充滿著各種意義跟邏輯,沒有什麼事情是無法忍受的,除了你只想跟其他人對決。

無論怎麼聽陰天這首歌,我始終無法以簡短的方式,講出我聽見這首歌心中的糾結,那種無法揮散地鬱悶,也不是因為做了什麼事才讓自己心中持續糾結,而是因為自己對這些日子,深埋在心底的故事總會隨著時間突然放出聲音,呼喚著自己要記住那一刻啊。

還是無法好好地寫下陰天的感覺。

2023-01-12

今天的我比昨天進步多少呢?

又有什麼標準可以用來衡量自己的進步?是關係嗎?還是思考一件事?還是面對生活裡面的大小困惑呢?

一個問題產生的連續對話,牽著情緒像是在大海中的海浪,問題如同浮標,持續在同一個位置發光,光芒會隨著海浪忽大忽小,而海浪不會因為浮標改變大小,往往是隨著四周圍的浪來浪往,共同震盪著。

這是我一貫理解情緒的方式,也是理解世界的方式,不確定其他人怎麼理解,但也只有這種理解方式了,在需要建立基準的過程裡,找不到人陪伴,逐漸變得不相信外在各種訊息,傷害漂浮著,對話碎片一道又一道割傷無法長好的靈魂,在結痂以後,聽到其他人都説自己也是這樣長大的,所以你一定沒問題。

真的沒有問題嗎?真的不會受傷嗎?還是跟受傷長大無關,只是因為自己無法蛻變成真正的孤獨呢?聽到看到的各種孤獨樣貌都成了那些人生命中精華而精彩的樣子,念中文系的朋友告訴我,每一種閱讀都是孤獨而無法分享的,作品也是,沒有任何一個人會真正理解其他人眼中的理解。

正如每一道浪,沒有另外一道浪能真正接住,只有共同起落以後,才能找到讓浪頻率一致的方法,才能在同樣的頻率中安穩。

2023-01-11

貼了以前寫的文章給朋友看,然後發現自己一秒想起當時在寫的是什麼,看起來好像什麼都記得很紮實,但其實只是知道了什麼詞彙會引發其他人的興趣。

突發多了兩件事排進生活的排程裡,讓事情被卡住,發現自己不太願意硬塞事情,逼自己勉強處理掉了,好像看著自己越來越不努力爭取某些東西跟狀態,比較舒服

覺得過年應該要吃點糖果,但又不是什麼糖果都可以吃,掬水軒的糖果不愛,但是高纖蘇打我可以。

一段接著一段的事務不停打斷著思緒,以前用免費的網誌服務還會覺得自己這樣不太合理,現在是:反正我自己有付錢,就讓自己能用就用吧。

回頭看自己當年寫過的文章,覺得太過柔軟,現在則對寫特定題目的文章感到一股排斥,但對於此時此刻的日記式隨性寫下生活軌跡感到願意嘗試。

看起來好像我也要跟風格練習裡的主角一樣,去巴黎某個廣場搭公車了。

2023-01-10

平靜下來的那一刻,我回頭看發現我已經看完一本書了,今年開始8天,至少每天都有在更新網站,雖然網站跟新的目的,跟當年一開始設定想要以工作為主的更新方式截然不同。

我的生活也隨著一種我無法解釋的步調,走著走著就到了一個過往未曾想到的平衡,以前還會問自己這樣是好的嗎?後來發現這個問題本質上的矛盾後,我反而持續在看的是怎麼讓自己繼續找到下一個有趣的動力,重新看到生活的光芒。

肯定不是沒有題目可以寫的,只是我的畏懼跟害怕被各種事情質疑,以致我無法坦然面對各種自己,畢竟每個人看著我的面向都非常不同,我有的也就是這些罕見而稀少的所有。

於是把自己快速地放進某間公司,嘗試收集更多生活的規則,沒有得到規則,反而是得到更多無力感,

「書這種東西的價值是取決於它帶來的知識/經驗/感受到底有沒有影響到你的人生,至於看書的方式本來就因需求而有所不同自然不過

看過全部的文本而不解其意的大有人在、看別人摘錄的內容受到啟發的所在多有,即使轉譯的形式已經變水,但到最後來說就是個人選擇而已」

大概是我今天看到最有感的一句話,但也不能夠代表著什麼,充其量就是今日份量的混亂罷了。

因為禮物得到文章

預防貼文不見的文字備份:

送禮這件事情我一向不怎麼在行,畢竟在我個人而言,我就是個只注重實用性的耿直人類。因此這些年,買好朋友的生日禮物之前,我常常會去問幾個身邊友人的意見,希望對方能從禮物本身或送禮的方式中感受到來自於我們的用心。那種被認真對待的感覺,我相信每個人都會喜歡的。


確認了禮物種類以後,上網搜尋了幾個門市,鎖定目標,我就直接到現場看貨和採購。說來也好笑,有時候買禮物真的得挑,價格太便宜的不行,太貴的對方可能會有壓力,偶爾還要看看我現在這破洞的口袋,不能打腫臉充胖子。買完禮物、買完卡片、買完郵寄包裹,我把所有的東西丟在小胖店,準備包裝。

小胖店很棒。他的店裡聚集著一堆熟客(包含我自己);以前大家各自來,後來莫名其妙就變朋友,再後來連名字都不知道也沒關係,只要不是生面孔的都是朋友。

大家七嘴八舌地聊著我送什麼禮物啊、送給誰啊、對方生日什麼時候啊、有沒有戲啊之類的事,然後就一邊開始動手幫我包裝禮物。

郵局的包裹盒子的尺寸和禮物本身沒這麼吻合,我在店裡繞了繞,順便問問小胖有沒有任何包材或廢紙,可以填充那個包裹的空隙。小胖蹲到工作檯下翻了翻,再起身的時候塞給我一疊A5的薄薄DM。然後……我們大家就看著包裹中的空隙和我手上的那疊DM。

藍鑫率先表示受不了。

「你送這個這麼好的禮物,結果拆開包裹裡面是一堆小胖店的DM,太奇怪了吧!」
「我覺得不妥。」
「沒有其他東西塞嗎?」
大家接著七嘴八舌。

「我去幫你買報紙,你等我一下。」他說反正便利商店就在隔壁,一般都有報紙可以買,怎麼樣塞報紙都比DM來得好。藍鑫果斷起身,帥氣地朝門外走去。還來不及說謝謝,我忽然怔住了,這不是平常我們信仰裡不斷提到、不斷教導,更是不斷鼓勵的「多走一哩路」嗎?是我要送出的禮物、送的對象是他們不認識的朋友、當時還是藍鑫的上班時間,不過他協助得就好像是自己的事情一樣。

幾分鐘後藍鑫回來了。他手上拿著的不是一疊報紙,是一捲泡泡紙。

「剛剛路上看到一家家庭五金,我想說他們應該會有賣,反正不是很貴的東西,那不如用這個,更適合、更體面。」他把泡泡紙塞到我手上,然後我們又一陣忙亂,完成了包裹和郵寄。

我們常常為自己精打細算,為了博取關於自身的最大效益;我們鮮少為別人精打細算,只有常常打算別人。我自認沒有像藍鑫這樣行動派的熱情,但在藍鑫的身上我學了功課。服事人,不要只出張嘴;那種被認真對待的感覺,我相信每個人都會喜歡的。

隔天禮物就送到了,在最適合的時間;我相信對方應該是滿驚喜的。

——

看到關於禮物的故事,我著實是嚇了一大跳,因為整件事也不過就是 20 分鐘以內的事情而已,看到一篇文字記錄著我的反應跟行為,還是面露微笑。

像是什麼?像是一個自己的切片被放進了可以拍照的顯微鏡,當下其實只是在一個瞬間,覺得白胖先生又是在搞事的狀態,想説一般人收到禮物應該會介意外盒用來防撞的包材,也會是禮物被檢視的一部份,畢竟打開禮物以後,大家總是有些一瞬間的想法。

而我不想讓打開禮物的那個人,覺得「啊,這禮物好像,還好吧?」畢竟我聽到買的是香氛,感覺就是要用心包一下,當下我是沒有想到自己跟信仰在提的「多走一哩路」有關,但從五金行走出來的時候,我是有閃過這個念頭的。

很多年來,前女友一直在提醒我,要我多為別人想一下,「『多走一哩路』是信仰裡面一件很重要的事,沒有人會想要被針對被質疑。」「對,我知道你講的這件事,我也沒有要刻意針對別人,但我就是很常遇到那些針對我的人啊,那麼,適時地用對方的方法回應他們,難道就不是合適的方式嗎?」我們很常為了別人的冒犯在爭吵,不管是前輩還是同輩或是晚輩,很多人聽到我跟前女友的對話,第一個反應就是:你們難道沒有想過換個角度談彼此的需求會更好嗎?

其實那都是在講我,我心裡也理解,也不是不能接受對方的説法,我只是很多傷痕在隱隱做痛,那些傷痕其實都像是捷運月台上的列車,車沒來不會有通知音效,傷害一旦來了,疼痛的感覺就像聲音,咚地浮在腦海裡揮之不去。

而為什麼會在這裡寫下這件事?我不是不會去為其他人想,也不是對世界充滿激動的狀態,一直以為很多事都是做過了,只會在其他人的世界裡被短暫感謝,時間一長可能也就忘記了,這次真的很不一樣,因為被對應的感謝著,我同時想起了要感謝的那些日子,即便我們因為深刻了解,有太多傷害在彼此身上而無法繼續走下去。

感謝寫下這篇的白先生(鞠躬)
感謝陪伴我走了人生中六分之一人生的前女友
感謝因為巨大傷害卻還沒有放棄生命的那個自己

這篇也間接推動了我堅持每日為自己寫下一點什麼的想法,即便是一點小小的、無關職業價值的文字,都是給自己一個很重要的觀點。

謝謝兩位來到我的生命,無論離開與否,願你們繳錢的路,啊不對,是腳前的路,都能有光照耀其中。

貢丸

貢丸的故事,是從一句隨口問出的話開始的:「新加坡有什麼好吃的?」

人在新加坡的小高立刻分享手上拿到的好吃咖椰,阿璃也跟我們説他過去吃過的經驗,於是這就成了一個約定,在台北市享受來自新加坡的美食。

小高回到台北,第一時間就是到白胖咖啡館跟我們分享咖椰,為了要吃到好吃的咖椰吐司,一下班立刻跑去,想著只有吐司應該吃不飽,靈光一閃打到白胖樓上的阿助,點了 10 顆貢丸跟酸辣湯。

到了白胖,找到貢丸跟酸辣湯,因為一個失手,打翻了手上的貢丸,一次少了 5顆,當我預備把掉在地板上的貢丸清去垃圾桶,轉身發現,白胖先生把 1 顆貢丸吞下去了。

那是掉在地板上,會有狗從外面地板踩進店裡的地方,可想而知,這顆貢丸乘載了多少細菌的夢想,吞下貢丸的白胖先生,對於貢丸犧牲在地面上,感到非常無奈,畢竟那是珍貴的貢丸啊!

當天晚上,我收到白胖先生告訴我他開始拉肚子的消息,過了一個晚上,拉肚子的情況沒有變好,他還異常地在早上六點多醒來,基於一個直覺,我告訴店裡面的另外一位常客「瑞恆先生」,關於一顆貢丸引發的慘烈症狀。

「沒事啦,真的有需要他會告訴我。」果然是歷經各種風雨過後的常客,看起來就是沒有什麼事可以嚇得倒瑞恆先生,而12點左右,我收到了瑞恆先生的訊息,白胖先生表示自己嚴重拉肚子,尚未出現在店裡面。

我心想該不會躺在床上無法動彈了吧,當電話打通的那一刻,我聽見他告訴客人今天只會營業到兩點,心裡面突然有股愧疚,早知道就把貢丸快速清乾淨了。

忙到一半,白胖先生還跟瑞恆先生説:「我想說狗狗吃了都沒事,狗的身體這麼差,我一定也可以,我好久沒有拉肚子,這就像⋯⋯我好像變回凡人了,我已經吃不了地上的東西了,原來我已經不是畜生了,我進化成家畜了。」

這就是白胖,一個連生病都可以充滿各種歡樂的角色。

後來下午三點多才去看醫生,看完醫生睡到六點多才浮出來告訴我們:「去看完醫生以後,到家時睡了一下,是腸胃型感冒,吃個藥繼續睡。」

果然是充滿奇妙的日常啊。

後記:白胖先生給我看他把這個網站設定成手機桌面捷徑,他説閒來無事就會點進來看看。
後記2:
白胖咖啡館門口公告

日常-2023-01-04

害怕去寫下任何文字
只是因為自己無法明確
確認是否真的有看見
那些閃爍的符號與游標
收集得住膠著

打不開的對話視窗被封鎖了
打不開的影集被平台下架了
打不開的書本被淚水浸濕了
誰還在意那些打不開的記憶

於是在音量逐漸沙啞無法再出聲那一刻
有一道目光隨著音波削弱的路徑看去
遊蕩在那些鬆垮地信心漂浮的路面
是什麼反覆震動久未響起的通知
是那把在橋上鎖住心室的鑰匙
隨記憶洄游到每個時刻揮手
遠望任何一個時刻的自己
完全不記得刻痕的樣子
聽見誰開口會有感動
什麼文字能夠感動
什麼瞬間再凝結
什麼音符編曲
什麼樣的你
什麼時候

是什麼

坦白

我從來沒有在活動參加到一半的時候,直接跟所有人説我不想繼續參加了,這件事對我來説非常冒犯其他人,畢竟大家都有付出對應的時間,要所有人接受我的意見,我總有種這樣莫名其妙的狀態跟理由,但這次説出了不想參加,是一件很不容易的事,我的誠實離自己很遙遠。

一開始報名參加,其實是想知道自己能不能維持著這樣的讀書狀態,但讀到一半就發現自己對於知識的無力程度,是從自己的無法承接開始,也許到最後,會放棄吧,而今天抱持著説出來最多也就是再也不出現的心情,卻讓其他人承接了我的狀態,非常謝謝他們

我在處理事情的邏輯是什麼呢?為什麼會在沒有感受到有趣的過程裡,卻還是要找書來唸呢?難道只是一種習慣嗎?

還是跟電玩一樣,10多年的習慣,可能已經只是儀式感作祟?今天一樣沒有答案。

擁抱

擁抱

人應該如何追逐自己喜歡跟想要的事呢?
這是在我每次不經意聽見「擁抱」之後的思考,我是如何在問與答之間被感動?這個問題在 2002 跟 2022 都沒有一個自己的答案,有人説生命本就沒有自己的痕跡,因此無須執著在什麼是標準答案上,或許吧,每一個靈魂眼中的靈魂都不是一道光芒流竄,或許有更多亙古不變地黑暗無法蛻變,於是在那些因黑而看不見的心跳節拍裡,我們更能知道自己是什麼樣貌。

我以為可以在一首歌播完以前,寫下這首歌的心得,但沒想到剛開始要聊聊這首歌,我便無法停下一股腦地自嘲,持續表達自己的狼狽,誓言、謊言,都不再是重要的了,當所有的一切努力都還是會告訴你人生有很多徒勞無功的過程,你只需要確定自己踏進生命給你的洪水中,依舊可以短暫不被沖走,即便是一秒也好,那一秒,就是存在著的。

一如我一直都無法記得五月天這首歌的歌名,只記得副歌在呼叫某個人,把我的手緊握。

單身公寓-不敢聽的歌

分手以後,HomePod mini 一直放著我過去半年沒辦法聽的歌,反覆詢問著自己,還有什麼沒處理好的嗎?提早兩個星期告訴對方,好好地告訴對方,自己已經到極限了,也許,搬出去再看看後面要怎麼辦。

「如果搬走了,我們就分手吧。」

深吸一口氣,『好』是我唯一想講的話。

通常我不太會寫文章表達一件事,但我這次到達極限的時間跟狀態出乎我意料之外,以為要一年才會看到盡頭的容忍,出乎意料之外地面臨極限,比發現背叛最愛自己的人還要更加沉痛,當各種反應疲倦的時刻,我困惑著當初我是否有用這種方式對待其他人,同時又困惑著我對一個人的好,為什麼要被許多精神抨擊跟折磨,無法溝通的感受化為吼叫,傷痕與傷痕之間的震動,讓感情走上了盡頭。

但人生總會有股和風徐徐吹進,在午後的樹蔭下,陽光普照的大安森林公園裡,被背叛的他問我,為什麼不説實話?

是啊,為什麼不説實話呢?無論如何都不可能再讓自己被那樣愛著,讓任何人以扭曲自我的姿態,陪著我在關係裡活動著,失去自我。從這個角度來看的自我成長,是我面對了關係裡的不足,跟傷痕累累的目光,無時無刻都在思考著為什麼在意四周的目光,就是現在的自己,無論敲下多少次鍵盤都排除不了那些困惑。用這首歌當成單身公寓的開始,是我想用來為自己的關係互動做紀錄跟找到閱讀自己的切入點,在每段跟自己拉扯的對話裡,看見更多故事;歌詞往往是我生命中用來反思自己生命的重量,跟那些我不想輕易捨棄的記憶,但,疲倦的手再也無法拉著記憶往前走了,以前不想要讓自己在各種忙碌下忘記的記憶,也迎來了遺忘。

既然每個人都有一段故事悔恨著,那就讓自己找到一個方式好好跟關係道謝。

Itunes Store 買的電影沒有授權了怎麼處理?

剛剛在找資料要寫一篇新聞的註記,準備打開我過去買的電影,發現幾件事很值得寫下來紀錄。

首先,以前買的電影,都已經移轉到 Apple TV+ 裡面了,所以到資料庫裡面可以找到過去買的電影;如果你的裝置授權已經滿了,記得把你過去登入過的裝置逐一清除,避免自己無法登入,使用過去購買的電影,現在 Apple TV+ 很方便,買的電影不一定要下載才能看,串流觀看也是很方便的。
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發生衝突的關係,要怎麼道歉?


這個部落格快要變成道歉專欄了,專門討論要怎麼道歉。

故事的起源是一個很小的團體,我那天偶然參加了他們的聚會,那天大家在聊的主題,是彼此的感情生活,跟最近去上的感情經營課程,大家都把各自的生活拿出來講。

講到一半,有個不知道單身多久的人,突然對著我們大喊:「你們可以顧慮一下我的感受嗎?你們都一對一對的,你們有想過單身的人怎麼想這件事嗎?」我當下聽完這句話,還在思考怎麼樣可以圓滑地把整件事講完,他立刻拿起包包,轉身離開。我還開口問他,你要走了嗎?他什麼也沒說就離開了。這組朋友聚會我不是第一次去,我也不是第一次嘗試跟這位離開的人說話,每次都是被直接無視,在這件事發生之後,我對這個人的態度就是,我為什麼要繼續跟這個人相處?

對我來說,我的生活時間有限,也不是每一個人都需要花時間相處照顧,我可以放任他當下的放肆,但是不會有第二次機會。相對有立場講這件事,是因為我也犯過同樣的錯,當時沒有人願意花時間解釋、溝通這整件事,我造成了什麼傷害,我事後摸索了六年才找到問題的原因,結論先說,每個態度都應該要得到對應的結果。

當天發生的事,可以在當下說完的溝通,帶著自己的情緒轉身就走,這點我也會這樣,我也花了很長的時間在修改,因此在這些反應中,我不會特別強調這些事不該做,人在情緒裡面的時候,都會有這種問題跟狀況,但在事後道歉的過程裡面,我認為他犯了道歉中最不該做的事。

發一封訊息中要另外一個人跟他道歉。

不好意思,請問有沒有看過公開聲明?道歉的對象往往就是引爆批評的起點,很多道歉案例,因為沒有弄清楚要跟哪些人道歉,帶來了更多的批評,因此,比較好的方式不是用對話中的一段文字道歉,而是直接跟對方道歉。

如果沒有對方的聯絡方式,或是對方已經封鎖你,要怎麼道歉?既然都是朋友,可以寫一封訊息,或是手寫一段話拍照,這個時代工具很多,我不認為沒辦法表達誠意,而是一個人知不知道這件事的重要性,如果不知道,看到還來得及修正,沒有什麼事情是會造成永遠無法道歉的,除了死亡。

這件事我很介意,我前面說的話還可以用後續邏輯推演,如果按照我的說法,所有的不滿我都要去道歉嗎?或是道歉完,任何對方不滿的情緒都是要概括承受嗎?你如果要在一群人面前直接針對我講的話擺譜讓我難看,我有沒有權利針對我不滿的地方,要求你親自跟我道歉?有,你也可以選擇不理會我要求的道歉方式,而且我已經認定,你不會就我個人的要求回應,所以我會把這整個狀況寫成一篇文章,當成案例提醒其他人。

每個人當然都可以表達自己的情緒,但是有必要在別人話講到一半的時候爆發嗎?除非那個人講的話你就覺得是針對你,而且你覺得這段關係沒必要繼續保持,那就當下爆發,對你來說,這段關係一點都不必照顧了。

任何道歉都不該把造成傷害的人放在後面,請第一時間面對你造成傷害的人,沒有什麼事情是無法挽救的。


有沒有可能,有些道歉永遠等不到?如果等不到或不甚滿意,我們可以怎麼辦?

每個錯誤都有一個人會去承擔,你以為可以瀟灑地一走了之,但沒有,所有的錯誤都如影隨形,出現的時間只是你還不知道而已,如果錯誤無分大小,那最應該要做的事情,就是坦然接受別人對自己的不滿與不開心。

幫助的定義

  • 當你看到對方在許多層面上需要幫助的時候,自己是不是站在高姿態的角度?
  • 當今天認知邊界不足的時候,對方跟你關心的議題不盡相同,嘗試協助對方打開認知邊界,算不算是只為了自己內在虛榮的理解過程?
  • 這樣的行為會不會是一種傲慢?
  • 來進行我最喜歡的自問自答, 繼續閱讀

    在這個月結束前一刻

    以前很喜歡在一天即將結束前用很多的力氣硬是要擠出一些話,剛剛把那些力氣用在開了第 #206 的房間,本來以為有可能要等某個人來拜訪,但看起來好像也不用了
    空出來的時間,過往有過的失落情緒也不復存在,換成大量思考現在狀態的想法,代償那些過往情緒的施力。

    無論如何都把各種觀點帶在自己的文字裡,還是畏懼著某些說出真話的疲憊,那就回到當年。

    關於社交留下的各種後遺症

    灑滿陽光

    想不起來是怎麼遺失那些寫下文字的勇氣,10幾年前開始就在躲躲藏藏,深怕說錯話或是不小心說了什麼變成揮之不去追著你跑的夢魘,但過去三天我突然看到了過去的自己,透過跟某個朋友的互動,久違的那一刻突然被凸顯了。

    從週五開始就遇到一個很瞎的人,在很臨時的情況下,拜託讓他帶另外一個朋友到我家,基於我認為這兩個人應該都不會太誇張, 帶著他們回到我家,踏進家門以後才是災難的開始。

    一進門,沒有看我鞋子怎麼放直接丟在我放乾淨東西的地方,然後沒有問我東西要放哪,丟著,轉身直接躺在我枕頭上就睡了,我後來怎麼搖怎麼叫都不理我。

    半夜佔了一半的床位,隔天早上起床包包一抓就要離開,後來經過溝通願意留下來吃早餐,

    去洗澡沒有衣服跟我借衣服,洗完澡以後給我一個評論:

    我覺得你像生活白癡,你怎麼會沒有潤髮乳。

    最後在沒有好好說再見的情況下,直接離開我家。

    —–

    我實在很懶得多增加敘述了,但我想針對這件事的各種過程給我自己的一點看法,你到別人家直接睡死,隔天早上起來連句抱歉都沒有,欠缺禮貌跟尊重。
    而且為什麼會直接問都不問就躺下去?沒有聽過有人覺得這樣可以,我自己是絕對不會這樣做的。
    再加上起床以後的無理,目前這個人已經被我告訴其他當天知道住在我家的人,同步過濾掉之後的活動。

    另外一位在現場的朋友一直跟我說叫我不要放在心上,但我持續思考這個人,我越能想到我自己對很多社交畏懼跟社交熱切期待的起點,其實都是源自於我對自己被重視的渴望。

    我自己要面對社會的過程中,都會有很多期待被關注跟期待被重視的事,小時候沒有滿足的,長大會一直在努力補足我遺失的美好,而在這次的事件發生之後,讓我回到青春時期的無畏無懼,
    無論有什麼要評價的都不必留給我,我很確定我做得過程做到的跟沒做到的,真的忽略的再麻煩你告訴我。

    里民活動中心第 132 次活動

    分享最能抒發今日心情的歌詞或一段文字

    當兩個天體路徑交叉時,可以永遠改變彼此的軌跡

    片刻即是永恆

    風的嘆息

    想你的壞 要你的好
    想你的淚 要你的笑
    想你的溫柔 要你的擁抱
    要你的沈默 想與你共老
    想你愛著我時 眼裡的柔光
    想我被騙時依然 戀戀的瘋狂

    如果 如果 如果 你不能愛我
    就請原諒我的寂寞
    如果我還繼續愛你
    也請原諒我的憂鬱
    如果 如果 如果 我還能愛你
    而我的憂鬱卻打擾了你
    就當它是 就當它是 就當它是風的嘆息

    愛你的沈默 痛你的孤獨
    痛你的防備 愛你的疲憊
    愛你的狂野 痛你的純潔
    痛你的揮霍 愛你的誘惑
    想你愛著我時 一點一點的渴望
    怨你不告而別 要去哪裡流浪

    各自安好

    既然各自安好 又何必掛念
    誰想再為誰糾結 也沒法糾結

    世上食物那麽多
    我有手
    别餵我
    好玩不止我一個
    只剩我

    問情

    愛到不能愛 聚到終須散
    繁華過後成一夢啊

    多少

    用多少天
    用多少年的跌跌撞撞才找到終點

    蔣勳
    寂寞會發慌 孤獨是飽滿的

    最好的快要發生

    生命總有些人在你的心中挖出個窟窿
    以後還會遇見另一個人還給你笑容

    有沒有一首歌會讓你想起我

    我們都活在這個城市裡面
    卻為何沒有再見面 卻只和陌生人擦肩

    填空

    曾經倔強是對的
    偶爾脆弱也練習
    直到眼看遭遇捉弄
    很莫名 對自己懷疑

    沒有什麼事情是一塊蛋糕解決不了的,如果有,就吃兩塊疍宅的蛋糕

    我可以被這個世界淘汰,但不可以被世界擊敗

    看著這世代 變得更 加壞
    我願期待更壞的境 界

    Honey Honey

    Honey Honey 要對你說聲對不起 我總是沒時間陪你
    Honey Honey 你是否想親親蜜蜜 還是喜歡這段距離

    雖然留點空間不見面 反而能夠拉近彼此的心
    當我需要擁抱的時候 我總希望你在這裡

    傻子

    等愛的人很多
    不預設你會在乎我

    我就在等早餐等不到有人送我

    晚安 閉上眼腦海中都是明天你幫我買早餐的畫面

    演員

    簡單點
    說話的方式簡單點

    感情沒有對錯 但是總有人會傷心

    Silence

    可不可以讓我擁有
    一點沈默
    可不可以讓我擁有
    一點寂寞

    拜託了夜晚 請不要迎來破曉 我他媽好睏

    賀年卡的一點感想



    感想就一點:跨越了長達 10 年的無法自己設計的問題。

    這件事讓我疑惑了很久,這次突破在很有趣的地方,以前我最多就是把文字壓在圖片上,去年開始從很基礎的排版變化、幾何圖形的應用、圖片文字的關係開始著手練習,大約 300 張以後,有了現在的成果,發出去給很多認為要問候的人,養了五隻貓咪的朋友給了我好溫暖的貓咪回覆,有個前輩問我你怎麼消失那麼久,還有許多新年快樂與已讀按讚。

    在五年的時間裡,我把自己內在最介意的事情放進我認為的黑洞裡,讓自己的內心死透,透過這種儀式,嘗試重置我的想法跟看法,這麼做的成果出乎我意料之外的好,看見自己在跟其他人互動的界線,與理解其他人跟我對話的邏輯和看法,我聽看的方式,持續在重新對焦。

    推進自我的改變,細節裡的綿密與反覆修改後的成果,最後是一個簡單的畫面。

    那座島上

    「如果他離開了這個世界,你會不會後悔?」

    「不會。我沒有辦法挽救我做不到的事,在我有限的能力範圍裡,我已經做了我能做的事。」

    時間是一片巨大的海洋,隨著生活改變各種洋流,每種事件、言論和相處,都是生命中的風暴,有人能夠承受巨大的風暴,有人無法承受,因為,那座島上,沒有人知道誰會在。

    萬種情懷無法抵擋任何孤單,所有的孤單都是平行時空,只能嘗試理解;數年前不能接受的說法,在風浪帶走島上的苦難之後,找到了可以接受的路徑,理解了他人口中的對話,不再過度期待拯救之後,才能好好往前走,每個人想要的答案都不盡相同,只能在有限的範圍裡,嘗試了解對方和自己之間的差異,再嘗試不因為差異誤解彼此的說法。

    這件事,叫做成熟。 繼續閱讀

    聽見新歌的方法,是 Youtube 的演算法

    社群頻道、影音頻道的演算法讓收集新資訊的人, 大多數的時候都會抱怨只有特定的資訊來源出現在你的視線裡,上個星期在討論這件事的時候,有個朋友說,他曾經把偏好設定關閉,他發現看到一堆他不喜歡的商品,立刻重新開啟偏好設定。

    「我就是想要看到我喜歡的啊」,偏好設定大概是從人腦裡面複製出去的功能吧,如果我不跟喜歡的人事物一起生活,我為什麼要活著?

    今天打開了 Youtube 看到兩首舊歌,但我今天第一次看到,對我來說是新歌 繼續閱讀

    關於情緒在感情裡面的影響


    感情的問題如果談到情緒,通常都是像中國邏輯的事:

    情緒不好跟戀愛好不好,自古以來是不可分割的一件事,但是,問題是,情緒的反應跟症狀,往往都是因為家庭、工作等生活環境連結在一起,原生家庭往往又是造成情緒問題的重要起源,人無法選擇原生家庭,只能在環境中嘗試成長。

    有人很幸運,可以在長大過程中持續被家人、朋友好好照顧,可以學會不用激烈的方式表達,而有人就是開口閉口髒話,動不動就是情緒強烈的處理,兩種情緒表達方式都會跟家庭狀況有許多關聯。

    許多事情無法被時間改變,只能靠事件一點一點去推進改變,要讓一個人改變最好的方法,是幫助這個人建立可以改變事情的步驟與方法,創造足夠的安全感,舉個例,如果一個人不太敢表達自己的想法,除了有耐心等他表達之外,還可以嘗試切他中路(?)

    不太敢說話的中路,是有耐心地問他問題,問一些安全 繼續閱讀

    -決定不要某些事物的起點,是「新死亡片場」

    很久以前,不知道是不是在盜版的影片來源上看過了,我對於死亡片場的印象是怎麼有一個片場能夠讓人暫時活下來,找不到地方衝進去。

    這次看到新死亡片場的通知,是凌晨一點多,隔天要上班,看了兩集之後就準備睡覺,但是我有個心裡疑惑,揮之不去的聲音,失去了人會怎麼樣嗎?
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    辦公室對話

    這是一個辦公室裡面發生的對話情境。

    故事是主管跟設計同事的對話,設計師說自己不會剪影片,責怪主管為什麼要答應總部的要求。

    我低著頭面無表情的打字,在想這件事情這樣討論是合理的嗎?主管有主管的需求,我遇到的設計師,就算再怎麼不想做,也都不會直接責怪主管,這是不成熟的設計才會這樣做。

    當主管在問設計師影片他打算怎麼處理,設計師沈默三秒,開口回答:「我不想碰這個」,主管沒發脾氣,只說這就是以後公司要的大方向。

    這段對話,我聽完之後只覺得這個設計師怎麼可以這麼幽默,真是我見識過最幽默的設計師了,我很少想把一個設計的職稱改成美工,剛剛心中默默改了三秒。

    我以前也做過類似的事,後來是把這種習慣直接戒掉,能找方法的就找方法處理,自己這段能處理完的,勁量不要麻煩到別人,事情最後還是會回到自己身上的,只是不知道會是多久以後的事情。

    停用 facebook 兩年之後,終於找到一個方法把自己的日常動態,能用旁觀者記錄的方法了。


    最近更新的文章


    外星人突然降臨

    我極少有不寫日記就不能睡覺的日子,今天的對談讓我認為必須要好好寫下我的想法,對於過去膽小的我來說,今天是個很重要的日子。

    中午到咖啡館工作,一踏進咖啡館,我看到我常坐的位置上,坐了一位看起來很眼熟的人,當我轉身跟咖啡館老闆確認的時候,他很快的回答我,這個人是我想的人沒錯。

    一位我只在戲劇裡面看到的人,我想了想,拿出筆記本,寫下我感謝的話。 繼續閱讀

    相處準則


    任何一種相處都有壓力,在壓力引爆之前,都不會是問題,但相處這件事,一開始往往都是減法,把雙方不必要的相處衝突移除之後,才能加上別的元素增加關係。

    有的人會在還沒獨立處理自己的生活之前,就透過家庭學會這件事;也有獨立生活三十年,還沒學會這件事的人,差異來自於如何認識環境。

    認識環境,最近意識到一定要有基本的規則跟處理邏輯,如果只談情感面的感受,無法讓事情前進,而只談事情前進,最後會讓事情卡住,如果是用特定利益包裝在提供給個人的成長,那就要看如何接受這份好意。

    因此我讓自己設定了協助別人的三個限制條件:

    ■ 不能夠讓自己的心理壓力大到會影響生活

    ■ 以工作為優先處理跟考量

    ■ 對彼此的行為設定界線與停止行為

    為自己畫下這些界線,才有機會利用界線,強化基本的互動能力。

    對生活做出短評論

    生活在可以快速對看見的資訊,用各種留言功能,發出自身簡短看法評論時事的年代,我很習慣用一句話概括評論我看見的時事,這是我過去十幾年來的生活習慣。

    直到情緒不穩定,有了衝動行為以後,這個習慣才開始被我刻意停止,在心神不寧的狀態之下,評論會讓我更緊抓這個行為,沒有方法找到一個行為幫助自己安靜生活。

    今天為什麼要寫對生活做出短評論,我有三個理由提醒自己,首先,評論自己的生活只能短,因為每件關於我的事都還在發生,用簡短的方式評論自己,留一點空間;
    評論容易在「事不關己」的人口中出現,學習與事情保持距離,是退後幾步看待現在的生活情景;保持跟自己的距離,才有機會看見自己生命的需求。

    最近聽說查經班的一位朋友,在人際相處上遇到了很大的問題,還造成了一些人的不舒服跟麻煩,勾起記憶中自己生命脆弱的時刻,那時候沒有一個人陪我好好走過探索的路。

    在我還有能力的時刻,我希望可以幫助對方找到摸索的方法,人必須透過自我探索才能看到生命的樣貌,但是可以透過與身邊朋友共同摸索,找到比較合適的方式看見生命的樣貌,學習不逃避,只是第一步。

    過去無法聽著別人說我講話很尖銳、討厭、充滿攻擊性,今天我對自己冷靜聽話充滿感謝,也對說出真話的人充滿感謝,希望我們能看著耶穌的腳步跟留下來的事蹟,讓我們的生命都活得更好。

    那些在 SINGLE ORIGIN 的日子


    以這篇文章向 SINGLE ORIGIN 的朋友獻上感謝,這幾年還好有你們的陪伴跟咖啡,讓我這幾年的人生,滋味得以涵養我未來的日子。


    SINGLE ORIGIN 是一間我很難用一般方式去談論跟定義的咖啡館,對我來說,它比較像是我的避風港,人的生活裡,總是會有些事情,不知道該跟誰講才好,想把這些事找個地方儲藏起來, SO 就是我心事的儲藏室,不需要多說什麼,只要把咖啡喝下去,那些事就被我跟咖啡一起存在店裡的氣味中。

    重新開幕那天,我問起了 WIFI 密碼,當阿吉說完密碼,即便搬家到了蘆洲,它的密碼還是跟之前一樣,我立刻大笑。
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    <2019-02-19> 三明治會不會太燙?

    今天早上的我,像銀色小船搖搖晃晃懶懶,懸在上班的路上,我的心是三三兩兩藍藍,印在悠悠電扶梯上,然後廚師從我後面出來拿了一罐水,跟我說你都沒有注意到水被拿走了嗎?我連崩潰的心思都沒有,就開始準備處理廚房的事。

    早餐時段,客人沒有很密集的來,但是有一兩位來吃了兩天的客人,劉小姐,他又來了喔,他今天沒有多說什麼,只說你們可以處理比較精緻的三明治,會讓食量小,跟我一樣的人吃起來比較輕鬆。

    看起來劉小姐很愛我們,如他一開始告訴我們的那樣,雖然我不懂為什麼。

    早餐時段最後一份餐,因為是認識的人,當我去廚房拿他的三明治,我摸了一下沒有外盒包的三明治,下意識脫口而出:這三明治好燙。拿水的廚師就說,不然是冰的嗎?(其實是士官的⋯⋯)我看著廚師,只能傻笑。

    今天的空檔,我一直在想昨天下班之後,跟找我來幫忙的朋友,他口中說的「想像」,其實面對許多不確定的狀況,要能夠用對未來的想像,完成手上能做的事,這件事你知道我知道獨眼龍也知道,卻沒有那麼容易達成。

    人都不知道不知道的事,而在知道一件事之後,要怎麼做到自己可以想像的範圍,這是一件相當困難的事,唯一需要確定的是,知道自己還可以想像。

    我喜歡這家店的原因,是因為我自己以前沒有辦法想像的生活方式,全部因為這個環境,重新再出現一次了,事隔 10 年,不小心就真的當上了店長的角色,當年不知道,原來當店長,就是在幫這家店好好處理每個小事,就像物理學家費曼說的,當你好好解決每個問題,你就在推進每個巨大問題的細節。

    手遊費用變月費,我願不願意付錢?

    今天在 U-ACG 看到下面這段:

    海外媒體 Cheffar 在 1 月 28 日的報導,指出蘋果正在計畫如同 Netflix 或是 Play Station Now 一般,提供每月定額制的遊戲體驗服務。根據報導,蘋果公司於 2018 年下半年積極與各大遊戲公司、獨立遊戲開發者進行協商,希望能以何種形式提供遊戲的遊玩並支付一定的權利金和收益。 繼續閱讀

    我租了一位大叔:老查

    你有租過大叔嗎?大叔出租是個有趣的服務,我是在 2016 年聽到老查在做這個計畫,老查對我來說,是一個非常有趣的角色,他曾是我埋怨的公司窗口。

    我跟老查是在無名小站的小皇冠事件裡面第一次線上交流,過程不愉快,我對於老查的處理方式卻印象深刻,不管我用任何邏輯上的思考漏洞進行提問,老查都用四平八穩的態度,很有耐心的回應我,以我自己來說,我很難做到這件事,因此,在我過去的工作經驗跟生活裡,老查都是我相當尊敬的前輩。

    在今天跟老查討論的話題裡面, 繼續閱讀

    因為貼文跑去買了新貴派飲料

    剛剛看 facebook 貼文,看到了這篇:

    我的好奇心完全被激發了,這東西是不是喝起來真的跟新貴派一樣呢?身為一個資深甜食愛好者,拿起電話,跟正在電話中的人說聲要去全家,因為看到了新貴派牛奶。

    我對新貴派一直有個很好的印象,只要過年、中秋,我們家以前都會出現新貴派禮盒,至於是誰送來的已不可考,對於聽到過節就像是有天使來臨的我,甜食就是最棒的一個過年禮物,新貴派的口感,就是我的童年美好,吃到現在,我卻從來沒有好好研究過它是由什麼食材組合起來的,為了要記錄味道,我認真端詳了新貴派,原來是由花生、麵粉、蔗糖還有奶粉跟棕櫚油、棕櫚仁油、椰子油與其他不想打上來的添加物,瞬間我的童年回憶就因為對這些添加物的害怕崩壞了,為什麼要加到三種油啊?這樣不是很油膩嗎?

    新貴派飲料,喝起來的感覺像吃下味道減半的新貴派,沒有那麼地甜膩,只加了一種油:精製椰子油,喝下去我的第一句話是:「這不就是阿滑田嗎?」對想嘗試新飲料的人來說,這個口味也許是個可以試試看的味道,對於很熱愛新貴派標準版味道的人,一定要去試試看,花生加上巧克力的奇妙滋味,變成飲料之後,又是另外一種口感。

    這種口感對我來,是帶著童年的美好滋味跟回憶的,雖然現在已經被食品添加物打到崩壞了XD